No voy a negar que soy una piba que hace las cosas mucho más complicadas, que tengo millones de defectos, como tengo millones de virtudes. Pero, porque ¿porque es todo tan complicado? Ayer a la noche discutí muy fuerte con mis viejos, creí que era el fin, fue muy dura esa discución y no aguanté más y me encerré en mi habitacion, aterrada de lo que pudiera pasar, en estos casi 14 años de mi vida, nunca escuché a mi papá decir ''estoy desepcionado de vos''. Mi viejo, osea no tengo palabras para explicar todo lo que es en mi vida, es el mejor de los amigos, cumple millones de roles ademas de ser mi viejo ¿y? no podia entender lo que pasó ayer. Me encerre en mi pieza y puse One republic bien bajito, entró mi viejo y no pude contener el llanto, lo abrazé y el con un distanciamiento seco, me dijo ''tenemos que hablar, sentate''. No podia parar de llorar, a eso se le sumaba las discuciones con leonel y el 38 y medio de fiebre; Sus palabras fueron las mas irientes que escuche en mi vida. '' que te pasa flaca, vos no sos la misma, te la pasas encerrada, de mal humor, y bien cuando se te dá la gana, vas bien en el colegio porque es lo unico que se te pide, pero.. contestas para la mierda hay que repetirte millones de veces las cosas, hace medio año que lloras, sos joven, que carajo te esta pasando en la cabeza que te pasa?'' Fueron tan fuertes que no se me borra ni la forma en que lo dijo y yo simplemente no podia hablar, fue tan simple decirme, ''ya no creo en vos, me desepcionaste''. Y ahí es cuando te cae la ficha, cuando bajas del planeta en el que estás, y decis¿que estoy haciendo? es tan simple equivocarse, dejarse llevar por un impulso, es tan dificil, perdonar, amar, hacer las cosas bien; Ayer a la noche pensando, dije, por ahi tengo que darle la espalda al dolor y pensar un poco mas en mi, y si, millones de personas se van a alejar por eso, pero yo, ya me aleje bastante. Quizá, ese sea mi miedo, la soledad, el miedo de perder a las personas que amo, que simplemente me hacen bien, como mi viejo. Quizá, este cansada, se me acabó esa paciencia que tantos admiran de mi, quizá estoy cansada de los impulsos de mi novio qe me lastiman tanto, de las peleas sin sentido, de nunca poder decir, que estoy bien con el, estoy cansada de peliar, me estenue de vivir asi, de solo nesecitarlo a el y que no esté, de tener millones de problemas con mi vieja y que nuestra relacion nunca cambie, quizá me canse de recordar mi pasado que tanto me lastima, esas personas que uno llama ''familia'' o quizá, confie en gente que creia ''amigos'' y te fallan. A esta altura uno no sabe en quien confiar y mucho menos en quien creer, creo en pocas personas, como mi mejor amiga, creo en mi novio a pesar de todo, creo en mi viejo, en mi abuela, pero de ahí, puedo contar tranquilamente con los dedos de las manos en quien puedo confiar y ese es el punto eso es lo que me duele tanto, nesecitar a esas personas que te fallaron o las que estan y que no esten. Duele tanto la ironia de algunas personas, y esas personas no se dan cuenta que lastiman mucho mas que mil palabras, o mil cachetazos. Nose a que quiero llegar con esto, si total no voy a lograr nada voy a seguir siendo la misma estupida que no sabe decir lo que siente, pendiente de las personas que la lastiman por miedo a perderlas. NOSE me voy a la mierda, no me siento bien, chau.